HUMOR!!!! Anedotas, Imagens Parvas, Situações Maradas...

Wisdoom escreveu:

Ladies in rock n' roll?! Preparem-se! O fim dos Moonspell está para (muito) breve!

O João está a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso, aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão, é provável que tenha filhos. Se tem filhos, é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa, sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa-me dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - Então és Paneleiro.

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Encontro na floresta
Branca de Neve, a Bruxa e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Foda-se quem é o Sócrates?!!


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Um bêbado para uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem ?
- Ora, para ficar mais bonita!
- E porque é que não ficou?


cheers cheers

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Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma médica toda grossa e o gajo grita:
- Ó DOUTORA,DÊ-ME UM BEIJO NA GAITA!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?



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Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!


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O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!


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Ta um benfiquista,um portista e um sportinguista.Até que encontram uma lampada,esfegam e sai o famoso genio da lampada.que diz:
-Eu sou o genio da lampada! e como voces sao tres, concedo 1 desejo a cada um. Sportinguista primeiro tu!
ao que o sportinguista diz:
-eu quero que todos os portistas do mundo desapareçam!!
-entao e tu portista?
o portista:
-ai é!!! Eu quero que todos os sportinguistas do mundo desapareçam!!
-benfiquista e tu?
-pode ser um cafézinho.

LOOOOOOL!!

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Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.
-Agora é a tua vez portista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!
Chegou então a vez do Benfiquista .
- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-
- Amarra o portista às minhas costas!!

Porque é que os gays não gostam de nevoeiro?




Porque não se vê um caralho.

Esta é a nova camisola da Coreia (um pouco baixo talvez):

Holanda
Homem esteve quatro anos morto na cama


A polícia holandesa está a investigar a morte de um homem de 50 anos encontrado na sua cama quatro anos depois de ter morrido. O homem vivia com dois irmãos (de 61 e 67 anos) e duas irmãs (de 44 e 71 anos) em Minnertsga, aldeia da Frísia, no Norte. "A última vez que eles falaram com o irmão foi na Primavera de 2006. Ele disse que queria que o deixassem em paz no seu quarto", explica a polícia. Assim aconteceu até o proprietário da casa mandar dizer, esta semana, que queria fazer obras de manutenção. Só então um irmão entrou no quarto.

Noticia aqui: http://jornal.publico.pt/noticia/24-06-2010/homem-esteve-quatro-anos-morto-na-cama-19685619.htm

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?

Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

http://www.collegehumor.com/video:1937128

You never do the do or die Dinner Date on the First Date!

Santyago escreveu:http://www.collegehumor.com/video:1937128

You never do the do or die Dinner Date on the First Date!

E pronto, ficaram todos avisados.

tou a ver que hoje andaste a ver o hollywood

Calhou ver o filme, tava a fazer zapping e quando vi Matthau e Lemmon, fiquei a ver o filme, e diga-se de passagem, valeu a pena

Santyago escreveu:Calhou ver o filme, tava a fazer zapping e quando vi Matthau e Lemmon, fiquei a ver o filme, e diga-se de passagem, valeu a pena

Vá admito que foi um bom filme.

loooooooooooool

http://copa2010.ig.com.br/selecoes/holanda/atriz+holandesa+promete+sexo+oral+se+o+pais+for+campeao/n1237701049115.html

Actriz holandesa promete sexo oral se o país for campeão.

literalmente falando...


e este para mim o melhor:

Fui ao pai da minha namorada ter a tal conversa com ele.
- Venho pedir a mão da sua filha em casamento!
- O quê? Não pode ser. Tu que não trabalhas, não tens casa, carro... Como queres governar a minha filha? Tu nem tens dinheiro par pagar o papel higiénico que ela gasta!
Zangado, acabei tudo com ela, e disse-lhe duas palavras apenas:
- Sua cagona!

Já com a segunda namorada foi diferente.
- Senhor martins, vinha pedir a rata da sua filha em casamento!
- Seu mal educado! Devias era pedir a mão dela!
- Não, é mesmo a rata, é que já estou farto de bater punhetas....