HUMOR!!!! Anedotas, Imagens Parvas, Situações Maradas...

Que casalinho tão fofo....

Composição aluno 9ºano das Caldas da Rainha "O Pipol e a Escola"

Sem comentários!!!

...

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))


REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb
tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é
perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa
n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca
sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é
munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas
estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou
espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos
tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/
palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4
cantos comós outros, daaaah.


Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q
os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem
escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o
'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão
agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média
e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um
curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois
e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois
pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Akercocke vs cristãos num canal de tv Irlandês.

O marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te ... !!!!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir ...
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Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Eu não, mas minha mulher viu.
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Entre marido e mulher

Entre marido e mulher:

- António, já reparaste que o vizinho beija sempre a mulher antes de ir para o trabalho? Porque é que não fazes o mesmo?

- A sério? Não te importas que eu beije a vizinha?
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Que idade você me dá?

Um casal conhece-se num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:

- Que idade você me dá?

- Bem - responde o homem - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos... pelo olhar, dezenove... pela sua pele, dezoito, e pelo seu
charme, dezessete anos!

- Hummm, mas como você é lisonjeador... e sabe mesmo cortejar uma mulher. O que o senhor está fazendo agora?

- Estou a somar !!!...
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Para não gastar dinheiro

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina ...
“Se eu a soltar, ela vai às compras.”
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Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.
- Meu marido acabou de entrar no restaurante !!!
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Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua
mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
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Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o
seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada...!!!
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Uma mulher vai à farmácia e pergunta:

- Por favor, tem veneno?

Farmacêutico: - Para quê?

- Para matar o meu marido !

Farmacêutico: - Não lhe posso vender veneno para esse fim.

A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.

Farmacêutico: - Desculpe, não sabia que trazia receita!
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Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:

- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre que íamos
fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir
para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.

Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!

Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Porque não vais
ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo
novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa, entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira tão apaixonada como nunca tinha feito antes com a mulher .
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher..
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar, em êxtase com a
experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias daí, que eu já volto.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e,
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher.
- Não é a minha mulher...

O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres!
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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher
que tenha senso de humor, que goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa,
que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma
cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e que não
seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver esta porcaria de mapa de novo!!!!!
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José era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio junto à Marina de Viana do Castelo.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela. E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José foi até Ponte do Lima...
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Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando
são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e
detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de
matrimónio: ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão,
não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável.

Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se,
aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a
apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado... A mulher
fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida... O terapeuta
dirige-se ao marido e diz-lhe:

"Isto é o que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode
fazê-lo?"

O marido medita um instante e responde:

"Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho
futebol".
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Há professores e EDUCADORES

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

Há professores e educadores...
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Aqui vai a transcrição possível sobre a opinião de um aluno sobre o papel da escola na formação dos cidadãos.

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.
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Há Professores e Educadores

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores e educadores...
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O sujeito, apanhando o talão
de cheques e uma caneta.

A pergunta:

Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema
pra você nesta folhinha.

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Homem com vara de pescar
na mão, linha na água.

A pergunta:

- Aqui dá peixe?

- Não, dá tatu, quati, paca...
Peixe costuma dar lá no mato.

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Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa
e queria saber onde ia chegar.

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Sujeito entrando em uma
agropecuária.

- Tem veneno pra rato?

- Tem. Vai levar? - pergunta
o balconista.

- Não, vou trazer os ratos
pra comer aqui!

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No caixa do banco, o sujeito
vai descontar um cheque.

A pergunta:

Vai levar em dinheiro?

- Claro que não! Me dá em
clips e borrachinhas...

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Casal abraçadinho, entrando
no barzinho romântico.

A pergunta:

Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro.
Duas são pra colocar os pés.

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Sujeito no elevador (no
sub-solo garagem).

A pergunta:

- Sobe?

- Não, sinto muito... Esse
elevador só anda de lado.

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Sujeito voltando do rio com
um balde cheio de peixes.

A pergunta:

- Você pescou todos?

-Não, alguns são peixes suicidas
e se atiraram no meu balde.
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Inocência Infantil...

A titia pergunta pro Joãozinho:

- O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde: - Um regime!
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O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.

E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!


Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?


Moral da história:

Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
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Bem conservadas

A campainha toca na casa de um tipo muito avarento.
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras, pedindo donativos e que lhe dizem:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
O avarento atalha:
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!
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Bocage.....Levo ou deixo?

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

-Oh, bucéfalo anácrono!Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

-Doutor, afinal, levo ou deixo os patos?
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Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:- Diz-me lá, quem escreveu "Os Lusí­adas"?

O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu
"OsLusí­adas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorãncia, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o
comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não!... Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que
não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto: - Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo...!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontrao marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusí­adas". Começou a gaguejar, que não sabia,
que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso.
O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer aisto?

Omarido, confortando-a:- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve.
Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
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CHEFE É CHEFE...


Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes... .Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência,todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a
notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo, pense um pouco...

Resposta:- O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite,
é porque estava dormindo em serviço. Conclusão: Chefe é chefe...Então, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada!! Então, DEIXE O CHEFE MORRER, é o melhor que você pode fazer por esse mal agradecido..hehehehe
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A ETA estava a executar no paredão, um Portista, um Benfiquista e um Sportinguista.
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:
- Que venga el PORTISTA!
E o PORTISTA é levado da cela ao paredão.
- Atencion! Preparar, apontar...
Nisto o PORTISTA grita:
- TERRAMOOOOTO! ! !
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terramoto.
O PORTISTA aproveita a confusão e foge.

Passada a confusão, chega a vez do Sportinguista, que viu tudo pela
janelinha de sua cela.
- Atencion! Preparar, apontar...
- INUNDAÇÃOOOOO! ! ! Grita o Sportinguista.

A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente, com medo da inundação. O Sportinguista também foge.
Aí chega a vez do Benfiquista.
Tranquilo, vendo que o esquema funcionara com o Portista e o Sportinguista, ele foi todo sorridente ao paredão.
-Atencion! Preparar, apontar...

E o Benfiquista gritou... - FOOOOOGO ! ! !...



HAHAHAHHAHAHAHAHAH!!!!!!

Peço desculpa ma tenho que postar isto:

https://www.facebook.com/?ref=home#!/pages/Katyzinha/106508452720815

Katyzinha

Este tinha acabado de ver o Nacional X benfica -Que desgosto hehehehe

Já tás com ela !!!,já tás com ela !!!! HHAHAHAHAHAHAHAH

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.

7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?

Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...

9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.

13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

A serio,vejam isto e partam-se a rir:

http://www.nimportequi.com/en/

Um exemplo:

Esse gajo tem vídeos geniais, ganda maluco eheheh

É de chorar a rir.

Fdx, já ganhou

hahahahahahahahahahah!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Mas mesmo assim gosto mais desta hehehehe

E tem fiéis seguidores ,pai da nação hehehehehe

Gosto muito de voçê Leãozinhoooooo !!!! hehehehehehehe

Com asinhas ... ... ... nada disso ,sopa no assunto hehehehehehe

HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

"A Betty diz que eu sou bocadinho parecido com a Angelina Jolie" - José Castelo Branco

Ontem em directo na Tvi,o Goucha interrompe o programa pra passar a emissao pro resumo das noticias...eis que ele vira-se pra jornalista e diz algo como "tas sempre tao gira,levava-te pra cama" ao que ela responde com a maior das latas "não sei,acho que o teu namorado não ia gostar"

Ainda não esta no youtubas mas nao deve de faltar muito.

E uns dias depois:

Lindo eheheh